那个时候还没有微信和微博,有了撤回功能

“我们这一生中会遇到很多人,有人歇脚打尖,有人斟酌小饮,有人看你的笑话,有人听你的废话,聊天的时候,我们开心或者沮丧的谈天说地,有时说说彼此很少吐露…

不久前,一个微信“撩汉/撩妹大法”应运而红。 中国论文网
只要简单设置一下,撤回消息时就会留下特别提示。一时间,“×××撤回一条信息并亲了你一下”“×××撤回一条信息并摸摸你的小脸”“×××撤回一条信息并拍拍你的头”……各种稀奇古怪的提示在微信对话里满天飞,大家玩得不亦乐乎。
“撤回消息”原本是令人欢欣鼓舞的发明。本来,平时在微信里吐槽,怕就是一个手抖,错把消息发给不该发的人:偶尔在线和人交接事务,又怕一言不合,无名火起,气话脱口而出,局面无法挽回。有了撤回功能,那些一时的失言,错发的信息,全都不是问题了。难怪有人将“撤回消息”视为维护关系的神器。
只是,对话框里还留下条“×××撤回一条消息”的“犯罪痕迹”,碍眼地戳在那里,提醒着彼此,这里曾经发生过一起不当留言。
于是又有人对此加以“废物利用”――给暗恋已久的男神/女神发出一条表白信息,之后立刻撤回,只等对方好奇追问:“到底说了什么?”段位再高一点的,按照教程,在“撤回信息后”设置添加亲亲摸摸的后缀,借机“撩汉/撩妹”,既成功搭讪,又避免了表白被拒的尴尬。
一直以来,人们把说出口的话比作泼出去的水、射出去的箭,所谓“一出不可返者,言也”,说的都是话一出口便无可挽回。那么,有了微信的“撤回消息”功能,真能令覆水重收、离箭再返吗?
天下并没有那么便宜的买卖。
先不说,想要撤回消息必须眼疾手快。微信的“撤回消息”功能,总共只给了两分钟的反应时间。超过这个时间,想撤回就不可能了。就算是两分钟之内作出反应,如果对方刚好在线,网速又快,在消息被撤回前先看到了内容,再做什么也没什么意义了。更何况还有此地无银三百两的提示,挑逗着收件人的好奇心。上网随便一搜:“如何查看撤回消息”“如何阻止撤回消息”,教程比比皆是。把“撤回信息”当成万能后悔药,未免太过天真。
与技术上的风险隐患相比,更危险的是所谓后悔药给人际交往带来的更深层次的改变。
《论语》教导我们,“君子慎言”“君子于其言,无所苟而已矣”。说的就是要谨慎说话,思而后言。应该说,开口前顾虑后果、为说出口的话负责,这是每个成年人所应具备的基本素养。
然而时至今日,我们利用即时交流工具,开发出一堆功能,又是“撤回信息”,又是“阅后即焚”,无非是放纵自己逞一时口舌之快,说一些不该说的、不宜被别人所知的言语。
倚仗这些“后悔药”,我们的语言更加轻浮,交往更加随意,有时为搏出位,自己都不知自己所言是否发自真心。这对于维护良好的人际关系全无好处。难怪有人吐槽:与其增加个“撤回消息”功能,不如在每次发送消息前,都提示问一句“您确定发送此条消息吗”更加有效。
至于“撩汉/撩妹大法”,不过是一时的玩笑。真正的情意,是真挚诚恳的表达和相待。无论通过言语还是行动,都会明明白白让你知道他/她的心意。躲在撤回的信息背后,亲一下摸一下,又能得到什么呢?

“我们这一生中会遇到很多人,有人歇脚打尖,有人斟酌小饮,有人看你的笑话,有人听你的废话,聊天的时候,我们开心或者沮丧的谈天说地,有时说说彼此很少吐露的心。”

这几天特别冷,宅属性的我基本没有出门。醒来赖床窝在被子里的时候刷朋友圈,看到一个朋友发了一张自拍秀她男朋友给她买的戒指,然后心里顺便感概她现在的幸福生活。

点了一个zan后继续往下翻,却想起了这个朋友和她男友的相识过程。而我之所以知道的这么清楚,是因为她曾经告诉过我他们的聊天记录。

他们的爱情始于网络,那个时候还没有微信和微博。两人每天聊天,女孩会告诉男孩自己开心的不开心的事,男孩就安慰逗乐,一来二去感情就升温,后互表心迹。那个时候的他们隔得远,不在同一座城,恋爱之前除了在网上就没有在三次元的空间有过交集。

对于对待感情一直小心翼翼的我而言,网络上产生的感情我总是抱着很大的质疑态度,不过令人开心的是,我这个朋友的感情可谓是顺风顺水,直到现在两个人都一起生活了,还是恩爱如初。

所以我有的时候也会感慨,想到自己生活的圈子狭窄胆小怯懦,加上又不具备让人一见钟情的美貌,所以慢慢的无论是主观还是客观,都有剩下来的原因。而我的这个朋友就真是幸运很多。

“聊出来的感情”这个问题我也遇到过,无聊的时候也曾经思考过。现在还是觉得,这事啊,估摸着是来的快去的也快,要是成了皆大欢喜,不成那就是你心里的朱砂,肩上的烙印。

“生命里曾经有过的所有灿烂,终究都需要用寂寞来偿还。”

不知道为什么突然想起马尔克斯的这句极经典的话。然后再想到“每天跟一个人聊天,久了会喜欢”,竟然有几分理解。

回忆起我的一个闺蜜曾陷入的一场让自己心力交瘁的单恋。那个时候我问她是不是真的了解那个男孩,觉得她对对方的了解都不过是在朋友圈、QQ空间和还有每次聊天的只言片语的基础上采集信息,然后在自己的脑海里不断地想象和完善。

闺蜜说:“他愿意听我唠叨,不嫌我烦,就算我说的都是负面情绪,他都会理解我宽慰我。这样愿意接受你糟糕样子的人,难道不好吗?”

的确,比起一个只看到并喜欢自己优点的人,我也会倾向于包容我的缺点又愿意花时间来陪我聊天的人。只是啊,区区的4.7寸屏聊出来的情感和承载的回忆,它太宽泛了。

所以闺蜜的结局,是喜欢的那个男孩后对她冷漠了,据说是交到了女朋友。而我的闺蜜呢,失落挣扎,各种走不出。

是啊,彻夜深聊,每天欢谈,从解闷到喜欢再到依赖,你以为这没什么,殊不知后来泥足深陷。可你聊天可能是因为喜欢,而不知对方聊天可能仅仅是因为无聊。于是到后,对方的绝情,你心存幻想的坚持,也会将你伤害的体无完肤。

我想这也是为什么有人说“不要和一个人每天聊天,尤其是不要和一个孤单的人每天聊天。你会依赖成瘾,如果更不幸的话会变成一种想象中的喜欢”。

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