本身感觉本人是贰个老大顽强的女人,阿丁一贯相信自个儿

二十几岁,有过两段恋情。从高中接触感情一来,越发的不知道自己要的是什么?经常问自己,我对爱情的追求是什么?我要的幸福是什么?到了老大不小的年纪,家里也开始催促了。但我还是不希望由于家人和外在环境的影响麻木的选择婚姻。

女强人自述:三年与一千男人发生关系

有一段难忘的初恋,从情窦初开谈到了大学,中间由于双方家庭和彼此身份不同而分分合合。他高中毕业外出打工,我那时一直在上学。09年他和另外一个女孩子在一起,同时也陪在我的身边。从朋友那里听到这个消息,如雷灌顶,从没想过他会做这样的事情。对他的信任也随时影响。下决心不再回头,分开2年里,只要他发生不好事情或者消息,我都会很担心,会全力想帮他并且去做了。

我的心里有一种莫名的恐慌,这种恐慌来自于我的内心最深处,让我最坚强的心,一下子开始变得倍受打击,直到完全变得麻木,没有半点知觉。我认为自己是一个十分坚强的女人,工作上力求尽善尽美,可是在感情上,却败得一塌糊涂。为什么呢?究竟是为什么呢?心里有十万个为什么,让我吃不消啊!

在他伤害我最深的时候,身边有一个朋友一路陪着我,听我讲我和他的故事,帮助我分析,渐渐的淡化了心里的那么痛苦和无奈。对他的伤害也渐渐淡化了。最终我和这位朋友走到了一起,开始了属于我们两的简简单单随心就好的日子。虽然都是刚毕业。但对工作的激情,对理想的追求,是我们最大的共同点。而且我们之间越好不管发生什么事情坦诚相待。

自从我知道老公出轨之后,我就像是失掉了魂魄一般,一想到晚上老公和其它女人睡在一个床上,我的心就像是刀扎了一般,血淋淋的。老公在和其它女人享受激情的时候,我则是一个人默默地承受着痛苦,那种煎熬,那种折磨,不言而喻了。

这样简单的日子,随着初恋回头的追求而打破宁静。起初的拒绝,并把实情和阿丁坦诚。阿丁一直信任我,不给我任何压力,他相信我会处理好。这样的日子维持了半年,我们的感情就开始起了变化,我和阿丁的争吵,矛盾也日益恶化。

很多时候,我的脑海里浮现出这么一个情景:既然老公这么无情无意,他可以去找别的女人寻欢作乐,那么我为什么不能找男人玩乐呢!当这种有点可笑的念头,出现在我的眼前之际,我自己都有点傻了。

初恋在行业里混了几年,在家人的帮助下开了个小厂,但依然是没有主见,依赖身边的人。做事也踏实,没什么目标。不管是什么事情,他都看得无所谓。他对我说,他知道自己09年做错了,他承认,但现在真的长大了,也懂得很多事情,他说他知道他要什么,不管别人怎么看他,他就是要和我在一起。我经常跑到我在的城市,和我住在一起得室友说他很不错,爱的恰到好处,并且每次在我需要帮助的时候他都在。

说实话,我很鄙视那些偷情的男人和女人,男人偷情是为了寻找刺激和新鲜,女人偷情是为了派遣那份难耐的寂寞。每当电视上或身边出现偷情的男女,心中难免有一种无可奈何的悲哀!心中的那份欲望,那种期待的鲜味,都被男女肉体所充实!

阿丁,是一个有自己想法,而且身体力行的人。做事也实实在在在公司也得到上下级的认可,并人缘很好。我们在一起有自己的小目标,过着穷开心的日子。对我很包容,在我困惑的时候开导我。给我正能量。我们在一起工作的时候彼此忙工作,下班弄两个小菜,周末叫上3三五个好友一起爬山,KTV。在生活中,他记得你什么时候例假会提醒你注意身体不要乱吃东西;

我是有找男人寻欢的想法,但是我并不想去那么做,我不是那种女人。可是当我屡次亲眼看见老公在外边花天酒地,和无数个女人缠绵的时候,我的心又开始乱了,乱的一团糟。于是乎,我再也憋不住了,我就不相信这个邪乎!凭什么你们男人可以泡妞,我们女人就要为你们男人坚守那份痛苦?

折腾之后,又一次初恋来我们住的地方找我,引发了我们第一次正面的争吵,争吵之后阿丁正好离职,由于工作原因去了另一个城市,我们开始了异地恋。阿丁很少来看我。彼此工作忙也就全心工作去了。不在一起,通电话中也彼此少了了解,多了误会。终于多次矛盾后,阿丁和我提分手,我起初没当真,我知道他不是真心的。彼此还保持联系,但关系不一样亲密。阿丁在那边辞职了,我们一起去了趟西藏,初恋亲自送我上火车,并对我说,虽然不愿意我去,但希望我能实现我的愿意也希望能在区里之后清楚自己的选择。

和我发生婚外性关系的第一个男人是我公司里的上司,他是一个已婚的男人,但是据他所说,他已经很久没有和老婆过夫妻生活了。那天晚上,我一个人在加班,却厕所的时候,看着镜子里的那个我,禁不住自己抚摸着自己的胸部,独自享受着。

在西藏过程中,初恋会打电话关心。阿丁也在身边知道这事情。几次阿丁很生气,想分开独自旅行,我那时候说过我都在你身边你还担心什么。虽然这句话平息这一次,但快要离开西藏会来的时候,又一次发生了。这西藏之行的一个月里面,初恋的行为让我很感动,自己焦虑担心害怕但不逼我,让我自己抉择,而阿丁的行为让我心里有点不舒服。

这一幕正好被我上司看到了,他一把把我拽进了女厕所里,把我深深地压在了身体下边。我想抗拒他的侵犯,可是又想得到那种充实感,我稍作挣扎了一会儿,就开始慢慢地享受着那种异性带来的激情。那是我这辈子以来,第一次有了高潮的感觉,不是老公带来的,而是我的上司给我的,荒唐吧?

旅行结束够,阿丁再次回到我在的城市,大家都知道他的用意。但我们彼此有些疏远了,或许是心中有了隔阂,一起吃饭,一起聊聊,只比朋友多一份熟悉。我很想和阿丁回到当初在一起时候的简单随心的生活,一起为心中的小梦想奋斗,周末一起出去玩,在努力之后得到一定的经济支撑,我们一年去一个我们想去的地方。但在初恋出事的时候,我梦中他死去了,在梦里我的那种撕心裂肺的心疼,和那种无助,再也找不到对我这么好的人了,当我偶尔想他的时候,再也听不到他的信息了。这个梦每次在我想和阿丁在一起的时候,左右着我。于是在阿丁回来20多天之后,我选择独善其身,独自离开这个我熟悉的城市。因为我不知道自己要什么?我不知道怎么选择,在这样的情况下选择离开,对阿丁的伤害是很深的。但我不希望自己继续含糊下去,虽然自己经历的感情都刻骨铭心,但都没有让我不顾一切,不受外在影响,只要和你在一起就够了的那种决心。

有了第一次,女人的需求便彻底打开了,于是乎便有了此后的堕落生活,有了第二次、第三次……三年了,一直过着这样的生活,每天更换不同的男人,走在街上,看着不同的男人向我发笑,我就幻想着和他在床上疯狂的情景,或者我是不是已经跟他上过床了呢?我开始讨厌自己,平均一天一个,算算也差不多有1000个男人和我发生了性关系,我已记不清那些男人的样子了。但是我不得不承认,每一个男人带给我的都是不同的感受和刺激。说句实话,我已经上瘾了,无可救药了。

相关文章